Las palabras importan: fortalezca su matrimonio por medio del desarrollo de hábitos de comunicación más saludables.
El tono y el tenor de las conversaciones en el matrimonio revelan mucho acerca de la condición de la relación. Las palabras transmiten intimidades y deficiencias relacionales como pocos otros indicadores pueden hacerlo.
Proverbios 18:21 dice: «En la lengua hay poder de vida y muerte». Las palabras con frecuencia revelan si una relación está creciendo o muriendo.
CUATRO JINETES
El psicólogo John Gottman, un destacado investigador en comunicación matrimonial, ha documentado las interacciones de unas 300 parejas a lo largo de décadas de estudios longitudinales. Como resultado, Gottman puede predecir la probabilidad de divorcio con un notable grado de precisión.
Gottman se refiere a los peores hábitos de comunicación en el matrimonio (la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y las evasivas) como los «cuatro jinetes del apocalipsis».
1. La crítica. La mayoría de las personas responden mejor a las quejas que a las críticas.
Una queja o inquietud por lo general comienza con referencia al «yo». (Por ejemplo, «Me decepcionó mucho cuando cancelaste nuestra cita de esta noche»).
Por otro lado, la crítica a menudo comienza con referencia al «tú». («¡Siempre rompes tus promesas!»)
Como observó Richard Dobbins, «los mensajes con “yo” informan; los mensajes con “tú” exacerban».
Si la crítica caracteriza las conversaciones y confrontaciones con su cónyuge, no significa que su matrimonio esté muriendo, pero es motivo de preocupación.
Gottman advierte: «El problema con la crítica es que, cuando es algo dominante, allana el camino para que otros jinetes mucho más letales lo sigan. Hace que la víctima se sienta agredida, rechazada y herida, y a menudo hace que el perpetrador y la víctima caigan en un patrón creciente en el que el primer jinete reaparece con mayor frecuencia e intensidad, lo que finalmente conduce al desprecio».
2. El desprecio. Despreciarse mutuamente como indignos de respeto y consideración es una señal de alerta importante.
El desprecio puede tomar la forma de burla, sarcasmo, ridículo, insultos, imitaciones, expresiones faciales desdeñosas, poner los ojos en blanco y burlas.
Considere estos comentarios despectivos:
«¡Pensé que tenías 33 años, no 3! ¿Cuándo aprenderás a recoger lo que ensucias?»
«¡Suenas igual que tu madre! ¡Quejas, quejas, quejas!»
Cuando la comunicación en el matrimonio alcanza el nivel del desprecio y se mantiene ahí, se entra un territorio peligroso. Gottman dice: «El desprecio es el mayor predictor del divorcio y debe ser eliminado».
El desprecio ataca el carácter de una persona. Es un material peligroso en una casa.
3. La actitud defensiva. Cuando nos enfrentamos a una queja o crítica, tenemos dos opciones: escuchar o ponernos a la defensiva.
La respuesta natural es ponerse a la defensiva, refutar o culpar a otro. La primera punzada de culpabilidad por un error puede desencadenar mecanismos de defensa.
Supongamos que una persona pregunta: «¿Recogiste la leche, como te pregunté?»
La otra persona podría responder a la defensiva: «¿Crees que tengo tiempo para hacer todos tus mandados? ¿Por qué no lo haces tú mismo?»
Sin embargo, una respuesta más productiva sería: «Oh, mi error. Lo siento mucho. Puedo correr a la tienda ahora mismo si quieres».
4. Las evasivas. Esto sucede cuando una persona comienza a cerrar la comunicación, a desconectarse o a practicar las evasivas. La evasiva a menudo lleva a que las personas salgan de la habitación, y hasta por completo de la casa.
Todo matrimonio formado en el amor, la ternura y la vulnerabilidad tiene el potencial de la intimidad, la camaradería y la unidad. Sin embargo, el matrimonio requiere un cuidado constante con más de lo mismo.
Los sementales salvajes del egocentrismo y el orgullo conducen a una mala comunicación y fisuras relacionales. La mejora requiere un enfoque y una práctica intencionados.
ESPERA
A la hora de navegar por las confrontaciones o gestionar los desacuerdos, hay algunas reglas de enfrentamiento importantes que hay que tener en cuenta.
Registra las quejas sin criticar el carácter.Proverbios 27:6 dice: «Fieles son las heridas del que ama».
Ninguna confrontación es fácil ni cómoda. Sin embargo, los cónyuges deben amarse lo suficiente como para mostrar gracia y hablar con honestidad. A veces la verdad duele, pero la comunicación abierta también ayuda.
Para evitar que las confrontaciones se conviertan en altercados, concéntrese en el problema. Existe la tentación de conectar una preocupación con otra, y retroceder en la historia para sacar a relucir viejas quejas y ofensas. Permanezca en el momento, deje enterrados los agravios del pasado.
Tome un descanso de la conversación. A veces es necesario un tiempo de descanso.
Gottman descubrió que cuando la discusión entre una pareja alcanza un cierto tono, simplemente no hay manera de resolverla dentro del mismo escenario.
La angustia psicológica puede desencadenar comportamientos fisiológico. Antes de que eso suceda, lo mejor que puede hacer es hacerse a un lado y calmarse. Respire profundamente, dé un paseo, limpie una habitación o encuentre alguna otra distracción razonable.
Tome tiempo para que usted y su cónyuge se recuperen emocionalmente antes de volver a abordar el tema.
Comuníquese con amor. Como nos recuerda Efesios 4:15, podemos y debemos decir la verdad de una manera amorosa.
Pregúntese: ¿Mis palabras y mi tono reflejan mi promesa de amar y apreciar? ¿Me importa más tener «razón» o estar en una buena relación con mi cónyuge?
Aprender a decir la verdad en el amor es vital para lidiar de manera eficaz con los conflictos.
Pregunte acerca de preguntar. En vez de solo sumergirse en una confrontación, pregunte cómo y cuándo proceder.
Por ejemplo, podrías decir «Cariño, hay un tema delicado que debemos discutir. ¿Cuándo sería un buen momento y lugar?»
Gottman llama a esto el «inicio lento». Si bien es posible que este enfoque no garantice una audiencia agradable, sí indica respeto y consideración.
Proverbios 25:11 dice: «Manzana de oro con figuras de plata es la palabra dicha como conviene».
De tiempo a la verdad. Un gran error que cometen muchas parejas es forzar la verdad en vez de presentarla . Cuando una persona no obtiene la respuesta deseada de inmediato, hay una tendencia a forzar el punto al aumentar las palabras, el tono y el volumen.
La resolución nunca llega de esa manera, y tampoco lo hace la rectitud. Santiago 1:20 dice: «porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios».
Presente la verdad con amor y dele tiempo para que obre en usted y en su cónyuge. El tiempo y la verdad van de la mano. Nuestra responsabilidad es comunicarnos de manera efectiva y amorosa.
Estos enfoques pueden ayudar a librar su relación de los sentimientos apocalípticos y el desaliento. Si los ha probado y los problemas persisten, considere buscar consejería matrimonial cristiana.
El matrimonio no siempre es fácil, pero siempre vale la pena. Priorice la salud marital y confíe en que Dios obrará en sus corazones.
Este artículo aparece en la edición de invierno de 2024 de la revista Influence.
